"Az érzelmi zsarolás embertársaink befolyásolásának rendkívül hatásos formája. A zsaroló egyenesen vagy burkoltan azzal fenyeget bennünket, hogy megbüntet, ha nem teljesítjük kívánságait."

Susan Forward

Az érzelmi zsarolás fogalma

Az érzelmi zsarolás az akarat befolyásolása, amivel a zsaroló valakit arra kényszerít, hogy valamit megtegyen, ne tegyen vagy eltűrjön. Az akarat hajlítása negatív érzelmek keltésével vagy kilátásba helyezésével történik.

Az érzelmi zsarolás tipikus momentuma, hogy a zsaroló, vagy agresszor nem veszi figyelembe az "áldozata" érzéseit és szabad akaratát. Egyetlen dolog vezérli, mégpedig az, hogy elérje amit akar.

Vannak tehetséges manipulátorok, akik már megtapasztalták, hogy sokkal eredményesebbek, ha az "áldozat"-ban jó érzéseket keltenek, hogy a játszmájuk mindkét fél számára pozitív legyen. Ebben látom a határvonalat a manipulátor és a zsaroló között. A manipulátor tudatosan törekszik arra, hogy mindkét fél (legalább látszólag) jól járjon, míg a zsaroló figyelmen kívül hagyja a másik érdekeit és a cselekedetei nem tudatosak.

 

Honnan tudhatod, hogy érzelmi zsarolás áldozata vagy

A zsaroló célja, hogy negatív érzéseket, érzelmeket keltsen, vagy helyezzen kilátásba. A játszmát úgy alakítja, hogy az "áldozat" döntési lehetőségeit egyetlen lehetőségre korlátozza: ami egyezik a céljaival. Tehát az "áldozat"-ban rossz érzés keletkezik és azért, hogy ettől az érzéstől megszabaduljon váltságdíjként ki kell elégítenie az agresszor akaratát.

 

A rossz érzést fülön tudod csípni, hiszen benned alakul ki.

 

További támpontok lehetnek, legalábbis jelzésértékűek azok a tipikusan ilyen helyzetekben elhangzó mondatok, amikből párat összegyűjtöttem:

 

  • "Bezzeg" kezdetű mondatok: Bezzeg a múltkor azt mondtad, hogy...
  • Rád soha nem lehet számítani
  • Miattad történt ez is
  • Azért csináltam ezt, hogy neked jó legyen
  • Már nem is szeretsz engem
  • Soha nem hívsz fel
  • Már megint elfelejtetted...
  • Nem hiszem el, hogy megint ezt csinálod
  • Ugye megmondtam, hogy ez lesz belőle
  • Nélkülem úgy sem mész semmire
  • Szégyelld magad!
  • Szeretsz?
  • Ha mégegyszer ezt csinálod, köztünk vége!
  • Nem is hiányoztam?
  • Ha elhagysz, felkötöm magam
  • Én mindent megteszek érted, te meg...
  • Ha igazán szeretsz, megteszed ezt értem
  • Ígérem, hogy ... és aztán nem tartja be az ígéretét (ezt nehéz adott pillanatban fülöncsípni, mert csak később derül ki, hogy igazat mondott-e, de ha gyakori, akkor érdemes elgondolkodni rajta)

Ezeken kívül még számtalan nonverbális jelzés utalhat arra, hogy érzelmi zsarolás áldozatai vagyunk. Duzzogás, ajtócsapkodás, üveges tekintet, elzárkózás, szótlanság és még sorolhatnám a repertoárt.

 

Mit tegyünk ha érzelmi zsarolás áldozataivá válunk

Ha észrevesszük a játszma természetét, a legfontosabb, hogy megőrizzük az érzelmi egyensúlyunkat. Ha nem megy, kérjünk időt. A zsaroló ki fogja használni, hogy érzelmileg kibillentett minket, ez a játszmája lényege.

Ha visszanyertük a józan ítélőképességünket, tisztázzuk, hogy mi a pontos igénye.

Ehhez jó útmutató ez a 4 részes video, az erőszakmentes kommunikációról, egyszerűen zseniális. Megéri megnézni, egy életen át hasznosítható

Ha úgy érezzük, hogy ütközik az érdekünkkel amit kérnek tőlünk, akkor ezt kommunikáljuk, határozottan, röviden, tömören.

Ha az agresszor újra támadásba lendül, buktassuk le a játszmáját. Pl.: Te most bűntudatot akarsz bennem kelteni? Mondjuk ki bátran a bennünk keletkező érzéseket, hiszen a zsaroló sokszor nincs tisztában azzal, hogy mi zajlik bennünk.

 

Ő a saját érzéseivel van elfoglalva és azzal, hogy elérje amit akar. 

 

Vegyük figyelembe, hogy egyáltalán nem biztos, hogy tudatos amit csinál.

Bármennyire is nehéz, próbáljuk megérteni a szándékát és nézzük meg a mögöttes igényt. Ha látja, hogy együttműködően állunk hozzá és konszenzusra törekszünk, kialakulhat egy bizalmas párbeszéd, ahol őszintén tisztázhatók a közös érdekek.

Pszichológiai értelmezésben az érzelmi zsarolás egy éretlen megküzdési stratégia, illetve azok összetett kombinációja. Felnőttkorban egy sérült gyermeki én-rész megjelenése. Ha megértjük a működését könnyen kezelhetővé válik ez a "sérült gyermek" és mind az agresszor, mind az áldozat számára a fejlődés útját jelentheti. Ehhez, odafigyelés, empátia, őszinte kommunikáció és néha bizony kötélidegek kellenek...